「特定の人と距離を置きたい」と感じるとき
日頃いただくご相談の中で、「特定の人と距離を置きたい」という内容があります。
職場、友人関係、親族、ママ友など･･･人が人から「離れたい」と感じるときには、
実は共通したパターンがあります。
特徴的なのは、「距離を取られる本人」が、その事実にほとんど気づいていないということ。
本日は、人が静かに離れていく理由と、なぜ当事者は気づけないのか？についてお伝えしていきます。
「自分のまわりにこういう人がいて困っている」と思う方の参考になれば幸いです。
人は嫌いな相手に「嫌い」とは言わない
人間関係で、
「あなたの言動がつらいので、関わるのをやめたいです」
･･･と正面から伝えられるケースは少ないのではないでしょうか？
多くの場合、
- 接触の頻度を減らす
- 接触したときは、必要最低限のやりとりしかしない
- 深い話を避ける
など･･･相手に直接「離れたい」という事を伝えることなく、でも実際は少しずつ離れていく。
しかし、「人が離れていく側」にとっては･･･
「最近みんな忙しいのかな」
「遠慮しているのかも」
こんなふうに、この変化を見逃したり都合よく解釈する。
結果として、
「距離が生まれている現実」と、「本人の認識」に大きなズレが生じます。
距離を取られているのに気づけないのはなぜ？
人が離れていくことに気づけないのは、鈍感だから･･･という理由だけではありません。
背景には、いくつかの要因があります。
① 「自分は正しい」という前提
- 自分は間違ったことをしていない・言っていない
- なんでも正直に言うべきだ
- 我慢しないで言いたいことは言っていい
このような前提が強いと･･･
人が離れていく理由を外側にしか求めなくなります。
その結果、
「自分の言動」が相手にどう影響したか？という視点が抜け落ちることに･･･。
② 過去に「それで通ってきた経験」がある
- 自分の思いを押し通せば、周囲が折れてくれた
- 感情を表に出せば、話が進んだ
- 反対されても、最終的には通った
こんな経験が多いと･･･
「このやり方で大丈夫」という成功体験になってしまいます。
子供が駄々をこねて、親が折れる･･･というのと同じで、
泣いて叫んで「〇〇したい」「××は嫌だ」と言えば、その通りになることを無意識に学んでいるのです。
たとえ子供の頃はそれで許されても･･･
年齢や環境が変わると、周囲の反応も変わるのは当然のこと。
それでも本人は、
「自分が今までそれで通ってきたやり方」を変える必要性を感じません。
③ 自分を振り返る習慣がない
人が離れていく人に共通しているのは、内省がないことです。
- なぜあのとき相手はあんな反応をしたのか？
- なぜ話題を変えられたのか？
- なぜ距離ができたのか？
このような「問い」を「自分」に向けることがありません。
代わりに
「合わなかった」「縁がなかった」「相手の環境が変わった」という結論で終わらせてしまいます。
実例➀
「お姫様体質」のAさん。
Aさんは、自他ともに認める「わがまま」な人。
「私って、わがままなの」とよく言います。
相手が自分の思い通りにならないと、不機嫌になる・怒る・無視する･･･は当たり前。
そして、そんな状態になると周りが折れたり機嫌を取ってくる･･･ということに慣れていました。
周りにいる人からは、さりげなく距離と取られたり付き合いがフェードアウトすることもよくありましたが、
離れていった事実に対して本人は･･･「あの人とは合わないから、自分から距離をとったの」と言います。
実際は、相手から去っていったのですが･･･本人は本当に自分が距離を取ったと思っているのです。
実例②
自称「常識人」のBさん。
自分は常識があって、それを基にした自分の考えは常に「正しい」
だから、相手も「そうあるべき」と思っています。
そして、歯に衣着せぬ自分の物言いが、周りから好まれていると信じています。
そのため、自分の価値観を相手に押しつけ、思ったことを正直に口に出してしまう。
しかし、それは･･･相手を傷つける場面も多く、それが原因で距離を取られることも多々ありましたが･･･
本人は距離をとられたことにすら気づいてません。
「正直なだけ」と思っている人ほど関係が壊れる理由とは
ここで誤解されやすいポイントがあります。
「正直であること」自体は、別に悪いことではありません。
ここで問題になるのは･･･
「相手への配慮が欠けている」ということ。
- 言いたいことを、そのまま言う
- 相手の状況や受け取り方を考えないで発言する
- 相手が思ったような反応を返してこないと、「なんで？」と感じる
これでは、単に自分の感情の一方通行です。
一般的に「わがまま」と言われる行動もこれと同じ。
本人は「自分を大切にしている」つもりでも、
周囲からは「こちらの事情を考えてもらえない」
･･･と受け取られてしまいます。
人が離れていく人の共通点チェックリスト
もし、あなたのまわりに「人が離れていく」人がいるなら、
次のような特徴がないか思い出してみてください。
- 話し合いが成立しない
- 相手の説明より、自分の感情が優先される
- 不機嫌になることで、状況を動かそうとする
- 反論されると、「否定された」と感じる
- 「相手が我慢する」前提で関係が成り立っている
これらが重なるほど、人は去っていきやすくなります。
関わる側が「自分を責めなくていい」理由
距離を取ったあと、こんなふうに悩む人は少なくありません。
- 私の心が狭いのだろうか？
- 冷たい人間だと思われているかもしれない
- もっと理解するべきだったのでは･･･
しかし、人間関係はどちらか一方が我慢し続ける形では成立しません。
・話し合いができない
・個人の尊重が感じられない
・関わるたびに自分が消耗する
その状態から距離を取ることは、冷たいわけでも逃げでもなく健全な選択です。
距離を取ることは「切り捨て」ではない
人は、周りになんと言われようとも･･･自分で気づかない限り変われません。
そして、気づくタイミングや変わる・変わらないの選択は、本人にしかわからなく･･･
他人がどうこうできる部分ではありません。
だからこそ、周りの人ができることは･･･
無理に「わかりあおう」とすることではなく、自分をすり減らさない距離感を選ぶことです。
まとめ：理解しなくていい・線を引いていい
人が離れていく人は、悪い人だというわけではありません。
ただ、単に･･･「自分の内側を見る視点」を持たないまま生きてきただけ･･･ということも多いのです。
しかし、それを理解するために･･･あなたが我慢し続ける必要はありません。
相手の問題や課題まで引き受けることなく、きちんと線引きしましょう。
